Post-Valentine's

No sabemos rastrear las diminutas conexiones que desatan el derrumbe; el atractivo y decadente "efecto mariposa". Hablamos, sin saberlo, de muchas cosas, alguna vez se trató de ayudar a los amigos a elegir flores para sus novias, las canciones de ruptura, las canciones para un mes después de la ruptura: que pueden ser las mismas. Ropa interior complicada, incómoda, una cena, chocolates con relleno de cereza.

Ser la peor pareja no importa, porque el amor se trata -en cierta dimensión- de ilusión, la ilusion de que existe el equilibrio, de que dos personas (que luego caerán al pozo por separado) podrían haber compartido una vida larga de pasión y amistad.

Orgasmos frustrados, llanto vulgar de despedida de domingo, llanto vulgar de despedida en el aeropuerto, llanto legítimo de orgasmo frustrado, llanto legítimo de quiero un cachorrito, llanto vulgar de no sé qué hacer con mi vida.

Las cenas que se van acumulando en el infinito, las mejores y las peores, las conocemos porque a veces, a la mitad del día, viajando en el metro, las imaginamos. Pastelitos, chocolates, cerezas, dulce, dulce, dulce... Llamadas telefónicas y pleitos telefónicos, y el "te extraño" necesario que nunca conoció el aire. Una llamada más justo después de colgar, para de nuevo no poder decir que... Y luego volver a colgar y sentirte enojada y escuchar a Billie Holiday y llorar por tu impotencia mientras limpias la cocina porque el amor se disuelve en la vida cotidiana.

Hay que poder tomar el pulso del tiburón y no temer anunciar su muerte.

Copiando

Tengo muchas cosas que hacer y no me alcanza el tiempo se me terminaron los antidepresivos y prefiero dormir. Me pasé el día trabajando twiteando, organizando mis papeles probándome ropa; estoy cansada, estoy enferma. No puedo escribir, no vale la pena. Aparte de esto, no sé qué más : te extraño encontré una fotografía que quiero enseñarte.

Perder

Despiertas y Portishead ya suena en tu cabeza, es raro, la última vez que pusiste uno de sus álbumes fue hace ya algunos meses, casi un año. No estás segura de por qué ahora de nuevo, aunque bastaría un análisis superfluo y te lo explicarías, y luego irías a twittear para decir algo irónico al respecto. Pero no es el caso, porque tu vida, la de afuera, la funcional, se está derrumbando y te duele la cabeza, el cuerpo; incluso tal vez el alma. Sientes el cuello entre frío y caliente y el estómago pareciera estar retándote a que pares sus ambiciones gimnásticas. No hay vómito, sólo mucha saliva y muchas ganas de llorar, pero tampoco hay lágrimas.